私な小さいころから　しっかりしてるねー　って言われてきてん
その理由は父子家庭だったからやと思う
※今は父は再婚してます

私が３歳くらいの時に離婚したんちゃうかな
小学校の低学年まではおばあちゃんがいたからおばあちゃんが家の事しててん
でも私が４年生の時におばあちゃんは胃がんでいなくなってしまってん

それからは私が家の事しててん
もちろんお父さんも仕事を早く切り上げて早く家に帰ってきてくれたりしててんけど
買い物とか夜ご飯のしたくとか私がやっててん
毎月４万円お父さんからもらってご飯の用意しててん
ご飯と兄二人のお弁当も作ってたわ
自分でも感心するけどようやってたなって思うわ

そんな私を見てる周りの人たちは　しっかりしてるねー　って言ってくれてん
なんでも自分でやってたし
私の子どもたちが私に甘えるような事は私には全く経験が無いねん
いつでも何でも自分でできとったから

だからかどうかわからんけど
もう私はな”しっかりした子”でしかおられへんかってん

それは社会人になっても同じやった

自分では普通に仕事してるだけでも　あの子は一人でも大丈夫って言われてた
まだ新入職員の時でもやで！

転職しても同じで　しっかりしてるとは言われへんでも責任者的な事を任されることが多かったなーって思うねん
仕事ができるとかってのとは違うと思うねん
どちらかというと　あの子は変なことはせーへんな！的な感じやと思う（わからんけど・・・）

結婚して元夫さんと夫婦になってんけど・・・・
今思うとな　今までしっかりした自分から逃げたかったんやと思う
元夫さんに甘えて頼って　かわいいかわいいってしてもらいたかったんかな？って思う
でも性格ってそうそう変わられへんやん
心では甘えたい！って思っててもそこそこなんでも自分でやってしまう
だから元夫さんはボランティアに励めたんやと思う（もちろん本人が好きやってこともあるけど）

だから家庭がすれ違っても　私は一人で子どもは育てられるって思ってた
もちろん収入の限界はあるけど
子育ては私一人でできるって思ってしまってんな

今な　元夫さんがおらんくなってしまって　離婚したとはいえやっぱりつらいねん
離婚の時はあんなに嫌い！って思ったのにめゃっちゃつらいねん
それが私自身の後悔なんかは解らんけど
時々な泣きたくなんねん
お風呂に入って一人の時とか　胸がぎゅぅ～ってなんねん
ほんまはな　大声で泣きたいし叫びたいねん
なんなら私ももう人生終わってもええねんけどって思ってしまうねん
元夫さんの葬儀の時に　私がちゃんと子どもら育てなあかん！　って決意したけど
その決意も揺らぐねん
息子さんはそろそろ成人やし娘さんの事も面倒見れるやろとか
娘さんはしっかりしてるし保護者代わりの息子さんがいれば何とかやっていけるやろとか
それに私の両親もおるし元夫さんの両親もおるしな

お金は元夫さんが残してくれたのが十分ある（娘さんが社会人になるくらいまで）

ほんで私も結構な額の保険に入ってるし
（自殺でおりるんかな？）
それこそ事故かなんかやったらそこそこお金も入るし
今後　私がいなくてもお金に困ることは無い
ご飯はいまどきコンビニで十分やん

ほらっ！私おらんでも生きて行けるやん！

私のお迎えはいつなんかな？もうええで？って考えてしまうtiwakuromamaでした・・・・・・